这两天听多了 对不起您拨打的电话是空号。便也觉得只有呼吸声和自忙自的偶尔搭话 已经算是很仁慈了…是不是说明又进步了 虽然对象差异不止是一点点 可谁知道也许某一天是不是变成一样的了呢。实在不知道该乐观还是悲观。睡吧。也许醒来就忘记曾被遗忘。

放假前下了一些东西 留着寒假解闷。

刚看了《Doctor Who》的圣诞特辑。明明没字幕的 照理来说应该不会完全看懂啊= =可是还是莫名其妙的看着那个倒计时难过。想起来上次看这片子大概已经是一年前了吧？Doctor的第一任还是第二任的女伴 在一个平行世界里永远的留下了。难过了挺久=w=再然后看着这种穿梭在时空中的旅行者 我就特别容易觉得时间的悠久和人的渺小。

于是每次这种反差对比 就会让我特别郁闷。心太大，而实际自身太渺小。希望的长久真的是所谓的长久 而这种梦想和现实的落差还是挺打击人的-。-每每想到这情景就不爽，更不爽的是我觉得这场景是在我很小的时候竟然就想象过的。

好呗，不过这没啥，因为无法改变 所以就试着接受好了。

1、在IBM办了离职，所以最后一个寒假从今天开始了。愚蠢错误的使用了公司邮箱来发farewell，以为大家都会reply all然后回复到我的私人邮箱。这真是个错误的决定呀。于是一封回信都没收到=。= 直到今天某人在QQ上问我他是不是第一封回信，我才意识到我也曾担心过的情况还是发生了。然后MSN上多了一个好友。虽然之后我也没做啥操作 这个好友貌似又不见了？没留心下莫道不消魂注意地址真是失误=w=以为已经归在了某个组里面。现在就是期待 早日主动联系我 然后重新改名字=w=

2、“还未相识，却要告别”，“never say goodbye, but say see you”……   呵呵，让我有想起了生命列车的那个ppt了@@

3、和春春一起去看了双年展 虽然有一些其实没怎么太看懂@@ 不过还是不错的~而且好久没见 一起聊聊天也非常开心呀~

4、祝我寒假快乐XD

等了IBM那么久，等来了，并且等来了一个更加可以bargain的价。

只是晚了。 也许早些时候可以安安心心的留在IBM，也许早些时候可以避免之前的那些找工作的纠结。但是都不是这样。

其实我总有一种离开很不好的感觉。我挺喜欢我的同事，团队，经理。但也许真的缘分晚到一步 就咫尺天涯了。我也知道这个选择意味着以后不太可能再跨进这个行当。和这些同事的相处也就大概到此为止了。真的是一种遗憾。挺难过的。不过这些难过今天终于在我逃避无法必须面对的时候说清楚了。也许拖着更不爽吧。

虽然终于终于两边都说了=w=

于是就更加忐忑的希望我这个选择不会让自己后悔=w=

可是下一步。谁又能预料到呢。

比如福利待遇。比如抠字眼。在有比较的情况下以及在选择障碍的情况下。

每次去上班 在一个已经熟悉的环境里工作，我就开始无法下定决心选择。但是比较的越多就越不知如何比起。deadline是14号，其实没几天，但是这么明确的时候我却又犹豫了。

我讨厌做决定。一如既往。最好别人帮我安排好一切 让我中规中矩的去走。以前会想一想这样好傀儡啊 到底有没有主见。现在却觉得那样好轻松啊。不用背负一份担心，担心如果那个决定万一自己千思万想却最终走错了，要怎么自我开脱。好吧，我其实是个很容易就逃避的人，所以喜欢一条路走到底。

小时候爸妈基本会帮着安排，或者说其实也没啥可安排的，不就那么一步步走，小学读完初中，然后高中大学。接着，自从有了某只猪，基本能想到的 可以帮上的 他也都会帮我分担或者给点意见。于是过的其实挺轻松的，因为不需要自己真正的去决定一些什么。当然也可能那种需要决定的时刻也并不多，其实大学也不过是读读书，中规中矩。再然后，到了现在，真的要自己去决定一件事情了，我就变得十分烦躁。

去纠结一些有的无的。最好安逸舒适还有钱。套用俗话就是钱多事少离家近。懒人无敌特征。可惜能力不够找到这么份工作。于是相对安逸稳定却要结合有那么点细微不热爱的想法，还是热情投入ot 出差整天可能睡不醒却也许有回报但是对于是不是真正自己喜欢的尚未定论。我选择障碍了。

不过好在这个纠结其实不算是同时到来，但是作如我却又在挣扎没有同时到来而比较不够全面的不甘。

好吧，我就是纠结帝=。= 好不想做决定呀。可是又觉得 这次的决定 真的应该由我独立来做=w=

烦恼。

祝楠楠和sfox新婚快乐！！！！！！！！！

大概是第一次参加同龄人的婚礼，大概是第一次和自己比较熟悉的人的婚礼。所以大大小小婚礼中的感动，我也都收到了。

第一次入场时候楠楠抱父母的时候，

在台上交换戒指的时候

sfox说那一段话的时候

两人拥抱相吻的时候

送父母蛋糕相互拥抱的时候

叫我们上去抢新娘花捧的时候

看视频的时候。

总之很感动。

sfox在说的那段话的最后，我记得是 别担心，有我在呢。突然想起前一天微薄上一个分享【你对哪句话最无抵抗力？】楠楠选的第5个是“5.别怕，有我呢”。于是突然突然的很感动。能够记住一些曾经对方说过的话~楠楠一定会幸福哒XD

虽然吧，没去闹洞房。但是今天新人该拥有自己的一些时间 嘻嘻。

真好真好。楠楠今天真美！！！！

真心的祝 新婚快乐 百年好合^^

哦 对了 不忙的话 那就顺便也早生个贵子好了 哈哈哈！

这一年有很多事情发生。很多想法产生。

这一年我整整实习了12个月，在两个地方。

这一年我尝尽了找工作的自我折腾，却在最后一刻柳暗花明，但又将也许需要迎接新的一个自我纠结=w=。

这一年收到了人生第一封请柬，哈哈 其实我非常兴奋=w=

这一年我拥有过对戒，巧克力，很多公仔，唯一的趴趴，吊坠，很多餐暴饮暴食，很多场电影等等。

这一年我竟然花了不少钱在隐形眼镜上，不少钱在护肤品上，不少钱在化妆品上，不少钱在各种吃喝上。

这一年和很多人的感情更加增进了，也和不少人好久没联络了。

好在那些最重要的都在。

而有些即将结束和即将到来的。我带着很多憧憬期待着。

那么，2011年，我们依旧一起欢笑。

会有很多时间用在折腾这个WordPress上了呀XD

嘿嘿 真好玩~~~

待我改天真正研究下~现在要趁着年末写一写我这丰富的一年生活~~~~~~

http://iamzellux.com/mynotes/

以前人家说 在同一块石头上反复摔跤的人是不能忍的。因此 潜台词是 第一次摔跤还是被允许的。

我想着这句话 就自我开脱着=。=

找工作的时候 发现自己身上的问题真是太多了。难怪找不到=，=

据说近年来IT的形势很好，班里的同学也都找到了不错的技术类职位，有钱有名声的一些公司。关于累不累纯粹是靠着自己的追求以及未来规划。

我在这个范围之外。我自己告诉自己的理由是，技术不过关，做不来，进不去。于是一个都没有申请。好好的形势放在眼前 我就这么的放手。好吧我承认从某种程度上来说，我真是在暴殄天物。
然后 我自己仔细想想到底是因为什么原因呢？发现
1、因为该学习的时候没学好，导致基础没有，羞于尝试挑战
2、因为没学好，自然也就少了成就感 慢慢的也就没有了兴趣去钻研。没有兴趣的工作不想去。
3、害怕去实际的学习一些什么。我觉得这点有些渗透我的全身，也是非常致命的。仅从找工作来看也许未必发现他的可怕性。但是，止于行，这个真的是非常非常可怕的。千万要改掉。

于是，因为这种乱七八糟也许不成条例的理由，我放弃了技术职位。

看向非技术。
依旧无从下手。
真的是不知道喜欢什么。随着大流投一些知名企业知名职位好了。

于是有了PG的过程。
说实话 投的时候真的没在意这个部门是干嘛的 没想过也许努力一下人家会要我。只是抱着 不行 这么一个企业我好歹也得投一投，也就去了。
然而我这人终究是个不免俗套的个体。看到宣讲会上的种种优待，看到钱人的眼睛总会不一样，并且随着一路还算顺利的越走越后面。我终于跌入了一个怪圈，认为自己也许真的适合这个职位，也并且真的足够优秀。
结果就是，真的是到了终面，真的是走完了全过程。
然后。然后这就是全部了。
没有得到我期待的。接着我就又想找原因了。
找了挺久 没有找到十分明确的。于是我笼统的定义为 不够优秀。

再接着，继续找工作。
越是到后期越是烦躁，看着周围的人一个个有了offer，已经不像原先的那样淡定了。已经不太会理性的去想 “其实这些地方并不是我喜欢的 所以我没有投 那也就自然不会去 所以没什么可以羡慕的。”渐渐地就变成了 盲目的觉得人家有offer而自己不知所去 从一种自我的心态变成了 焦虑的心情。也不再停留在 我要潜心找我想去的工作了。开始有些一味盲目的烦躁。

接着 银行投了一投，说实话 其实并不是十分向往那里。但是传说中的安逸福利还是稍微有点诱惑的 并且作为当下唯一可以拿来慰藉自己的就是不管怎么样来个不管什么offer都是好的。我还是就这么去网申笔试面试。这个过程更是疲于应对。完全不知道选材准则的面试，也就重在参与然后祈求rp的份。

另外，两个期待的地方的缓慢进程也就更加让我无法忍受。
于是，对于以后进入工作或者社会来说最重要的那些与人交往的素质和行为，都被焦躁和急切所掩盖。我开始有点除了心情一团糟的烦躁等待，忘记了本身择业或者说社会人最重要的一些品行，比如 如何在最优前提下获得讯息。
这点也让我些许烦恼。
看出了很多隐患。
如果以后，将来 在工作岗位上遇到一些问题，我还能够像想象中的那么号称自己是个冷静对待事情的人，然后镇定处理么。
不过好在这个问题现在暴露在外。给我些许提醒。

接着说，关于实习留下。尽管不管怎么说 还是有风险和可能的 但是超过50%的可能或者说假象可能 就是留下来的机会还是相当大的。那么现在就又有问题了。我到底是希望留下来还是因为只是作为当下的无奈可能算是一个backup？那我当下对待实习又到底该怎么个去把握学习的度以及把握对待的心态……
还是矛盾和不解。

其实现在的我很乱，很矛盾。剖析自己之后又有一种自我失望感 然后夹杂些许不知所措。
但是日子依旧要过，于是我的坏习惯也就彻底展现了。逃避，娱乐，用各种途径除了积极面对之外来 试图让自己摆脱这种心理。

真的挺难的。

不知道如果我把这些都写了下来。是不是会如释重负 然后想清楚当下真正需要干的事情。
是去是留 可能是关键 但也许有更多的需要想清楚。

不要纠结 不要想无用的那些部分。

怎么的静下心来做一些有意义的事情。如何定义那些有意义的事情 如果去判定那些优先级。

其实我有时候脑子一团乱的时候 真的是想不清楚。

但至少 我还在努力的看清自己。
然后理论上希望去采取一些行动。

不过 就我本身来说 我真的觉得 是不是 我的确是一个 思想进步者而躯体不上进呢？

这个问题真的非常严重。
求治疗=。=