当想说话的时候有人可以说之后，就很少把想法在表述之后再次写下来了。于是这里已经一层灰了吧。

其实我只是想在这里记录一句楠楠那边看到的话“领悟更深的地方在于人要感恩人要宽容以及特别是要对身边的人好点，家人朋友恋人，不要等到人走开了才觉得自己当初可以做得更好。” 因为我也这么觉得。特别是越来越深的体会到。

原本本命年是很觉得欢喜的。但是自从去年12月起，陆陆续续的事情让我有些阴霾，直到近日，演变成了难过。

一些情感是可以分享和宣泄给别人听的，因为他们会明白你。但是一些情感是无法说明白的，就像人是独一无二的一样，那种感受别人也许能理解，却不会知道。而那些说不出的部分，就变得久久无法释怀。

但是，当新的一天开始的时候，还是要努力生活。这是唯一能够靠自己抓住的。

龙年元宵快乐。各位，以及自己。

其实是会阶段性的收到一条短信问我好吗。这种感觉其实是有一点点的感动，被人惦记着。

然后就是好不容易闲一下，看了很多blog于是突然而至的思绪。我这是有多久没有写一点文字了。

这里的草稿箱里还留着生日写了一半的东西，只是找不到感觉写完它，也就留着草稿好了。

不打算抱怨工作，因为其实都是些小抱怨，总的来说还是挺好的。客户这里也开空调了，路途也变成了一部地铁然后打车。也许过几天就住到这儿了。省时省力。

生活就是琐碎的点点滴滴。更多的看到她的美好，就发现其实她真的不错。

只是好久不见的你们，现在散落在各个地方的你们，是不是也都好呢

某F少年，快生日了嘛突然记起。

1、每天起床之后一刻钟出门，不想动脑子的交替更换两件t。懒得上妆，不高兴戴隐形，背着双肩包痛恨地铁安检门口站着好几个人然后浪费几十秒安检，接着放在卡包里的卡偶尔刷不出，然后始终无法超越自己的走楼梯速度，结果错过一班8号线。在拥挤的八号线上观察着是否可以侥幸的坐到一个座位基本是没有前途的。于是拿着手感渐渐变冷的早饭开始翻手机。再偶尔抱怨一下身边的路人。等到人民广场一窝蜂的人走出去冲向电梯换乘一号线的时候经常发现错过一辆很空的，不敢在关门灯亮起时勇敢的冲进去，于是只好等下一班拥挤的也许是从富锦路开出来的班次。

待到莘庄每天的等出租过程总是充满新奇的，尽管整个上班过程一成不变。即使等不来出租车，每天也可以有不同的抱怨声在心里小声嘀咕。大概是每天上班路上的自我乐趣了吧。

就是这样我也快在这里待了两个月了。工作了比学生时代更学生。懒得花精力把自己包装的精致，因为所有精神都被一路奔波所消耗了。除了偶尔去办公室俗称进城才会让我有打扮的欲望。所以这样的自己，很安全。

一想到也许这样的重复生活也许会过上什么二三十年，其实还是会有一种厌倦的感觉。只是可能每个阶段会稍有不同才多少给了自己一些新鲜感来支撑。

不过我只是盲目的相信，我爱这份工作。也会有一个并不遥远的未来某一天，我会有所成绩的。

2、突然想去整理收藏夹，然后一个个页面打开，发现过半的都已经开不了了，而有些开不了的页面我都已经不记得是在什么样的情况下留下他们的了。

大家都在变，很多人来了又走了，就像前几天他们说我们这个项目上快走掉80%的人一样。

其实我是非常厌恶这种要在自己生命中进进出出的人，哪怕那种进进出出是多么的正常啊人生本来就是这样，我依旧会固执本能的讨厌然后抱怨为何就不能从未来到呢。

但其实这种抱怨根本就是莫名，因为自己也这样穿梭在很多人的生活中然后消失的过了二十多年。别人还没抱怨你呢。

3、其实并没有那么顺利。只是那种不顺利没有人能够说，也大概没有人会明白。虽然我只是盲目的相信未来，可是就是这么盲目却执拗的觉得。

4、觉得怎么样的自己都不让自己满意，要么因为这个要么因为那个。大概是因为太少自我的部分，不可能让所有人喜欢的，但到底希望让哪些人喜欢又成为什么样子的人呢。我也不知道。觉得这样子没有主见的自己根本像个思维没有成熟的小孩。令人烦躁。

5、但是没有哪里来的信心，也没有哪里来的力量，至少我找不到源头。可却莫名的就是相信，想要的生活，想要的东西，想要的自己，都会得到。哎，这是何等的不切实际却又莫名自信啊。可却不时的在脑中闪过。

6、知道自己心里压力和心里暗示过重，但是释放不来，于是常常做梦。不过不管噩梦多么凄凉，至少能梦见想见的人便也好。醒来也知道，这些噩梦至少现在还没有变成现实。便也知足。

7、多数时候还是活泼开朗乐观向上的。

明天，你好

这段音乐是几天前在电视里听到的。当时是在回放小伊伊的一些照片和她爸爸妈妈的微薄。然后听着听着就哭了。

生命原来如此脆弱。都是眨眼之间的事情。

觉得越大，越变得情绪化了。很多音乐很多视频可以听到完全控制不住的失态或者看到快憋出内伤了……=，= 虽然我也晓得这样子不大好。人应该越大越坚强，越来越学着控制自己的情绪。只是这些年的很多事情很多意料之外，让人不晓得要怎么去接受去消化。以前所那么坚持和相信的信仰，有些开始变得模糊了。恍尔感觉，原来这个世界并不是和我想象中的一样。只是好在，身边的人确是真真实实的。

“并不是只有悲天悯人的角色才会有想守护的东西。其实你我的世界并不大，因为最能让我们牵肠挂肚的，不过是身边的你我他。” 这个故事是很多年前看的了。可是这句话却让人重新觉得生活的美好，看到对未来的期待。

大学毕业的时候，想起这从不懂事年纪穿过懵懂年代然后来到现在的16年。一种生活模式的结束。很是不习惯了很久。而今后又将以另一种身份继续生活，那一刻想起小学开学前一夜的自己，兴奋的背着空书包在家里又蹦又跳的模样。可能那时候还都无法准确的表达出自己真实的想法，很多兴奋感期待感也许是日后的自己所添加进去的。但是现在却真实的能够感受到自己对今后生活的百感交集。

明天，你好。虽然有些许胆怯，却有更多期待。

还有爱我和我爱的人，谢谢你们，一直都在，陪我面对，我将无畏。

但是貌似之前那个涂鸦板下留言的地方没有了=w=

要是原先的那种html可修改代码的话 倒是可以改一下加一加之类的。但是现在换成了不完整版的WordPress 就有种无所适从的感觉了=，=…… 修改好像都不来赛诶=w=

要不要搞个完整版呢要不要要不要呢！！！！！

纠结=w=

不过看到这个主题真的觉得蛮好玩的！！！而且不满意的地方也不是太多=v= 那就是你啦~ 换换感觉XD

不过至今不晓得怎么加bgm，怎么修改页面=w= 我觉得这一定是非完整版的问题吧……要不要弄完整版呢，让我继续纠结一下哦。……

毕业的事情全部到了我们身上。突然间好多好多事情。虽然觉得有点忙不过来但是依旧想着 毕业季是我们的毕业季，留下点回忆给以后也是理所应当的。再忙一些也无所谓。

虽然好像说不出到底有多少正事需要做，但是就是没有闲时去到处玩。想去玩的心思很浓很浓，却憋着发泄不出来=。=其实也是没有想好到底要去哪里吧。

学车这事真是……因为体检医院网络问题导致了我的交规比原计划晚考了两周，结果就是，学车进度穿插在这段日子里，叫我离开不得……真尴尬，又想避免工作之后再拖着这件事，于是整个空闲时间又缩短了。

完全么有执行力，但是要督促自己，一定要搞定护照。越拖越没有底线这是不对的。

做软院100事，发现那么多不完整，可是没有机会去全部实现，大概依旧是拖延症吧=。=

周五打算去看毕业晚会。大学不想留下太多错过以及作为路人甲的身份，虽然其实已经遗憾不少了=w=

我有一颗放纵的心，却有一个压抑的性格。所以，需要借助一些力量来释放，比如毕业的疯狂，以及突然的冲动。

可能过了八月，就过了这个青春自由之身了吧。

想要抓住，却觉得越发困难。高中那会儿有句传的挺多的话 叫做 时间就像划过指缝的水，越努力抓紧，却更觉得抓不住。

其实我只是借着毕业伤感即将逝去的一个时代，即使只是生命中的一段，却也能算得上是最美好最充沛的一段了吧。

好在，很多人依旧都在。

说实话 一时半会儿的 我都有点接受不了现实。是我期待的，可是，面对期待的却开始畏惧。可能心态上的变化太多了，反复的在几个需要的或者说不得不做的心理变化上切换，让我觉得外界好不真切。

明明已经摆正了一个心态去面对一个状况，在虽然还没有完全改变过去 但是已经开始从心底打算接受的时候，另一个状况有出现了。让我好不容易调整到可以接受另一个状况了，新的事情又发生了。

就这样兜兜转转的大起大落，我现在有点不晓得怎么去安定的放置自己的情绪和心态，有点不晓得要怎么的去看待这整个过程整个心理变化。可能我的适应能力太差吧。

虽然我希望努力去摆回到原先的模样，但是还是有点对自己没有信心。我也不知道了。但是还是会去努力一下。共同努力的事情，我也不会轻易放弃的。

加油蹄蹄！

距离周六也几天了。距离6月8号也快一天了。大概是真的失去了吧。

虽然可能心里还想着也许，但是这种也许是那么的矛盾。不想分开却不知道到底哪天可以说服自己改变观念。更加不想让他知道更多关于我的不想离开，这样也许不利于他的恢复吧。

尽管看到我们一起有过的联系全部被他删掉了，顿时是那么的难过。因为他不会再回头了吧。那我还在期待什么。可是人的心哪有那么容易死。活络的时候又会想很多可能。比如几年后再重新看待这件事，会变成怎样。比如兜兜转转之后还会回到原点。比如我真的会想清楚改变了观念。比如。可是有多少会发生？谁知道呢。

anran说其实，我也是个更爱自己的人。我不知道，其实我是不愿意承认的，但是真的现在看来，我的犹豫和观念到底是不是也出于自我保护，出于爱自己？还是另外一回事？不知道。可能被别人揭示出来一个自己都没有意识到的特质，并且自己并不是那么喜欢的特质，也是一件窘迫的事情。原来别人对我的了解真的一直比我自己多。

没有恨，没有责怪，只有难过和遗憾，以及心底深处小声的连自己都不敢正视的期待。

但是，不会告诉他了吧。的确只有明确清晰的决定才能少折磨他一点，让他快一点好起来。而也许有一天，他真的好起来了，我也就能真正的去告诉自己，是时候该走出去了。要反复的告诫自己，把那点自己的期待抹干净。

那么久以后，又回到了这个地方。却是充满了叹息。好在根本没几个人会看到这里。让我一个人慢慢伤。也好在根本不会有人想起这里，可以让我一个人慢慢说。太多网络中，熟悉不熟悉的人太多，于是表达不出那个内心愈发卑微的自己。可是依旧要在外面做坚强的人，带上面具就看不到泪。就让我在这里舔伤口，一个人，静静的。

人都爱表扬时间。因为它可以抹掉一切。但我却想 记着爱 一辈子。

不过终究敌不过时间的吧。不要再想自己的期待了。警告自己。

其实我倒是昨天看到有人在微博上提到还有100天这样就要从复旦滚蛋了。我当时只是觉得，哦还有百来天吧。

没想到是真的一百天。

昨天我还在青浦偏远的会计学院听着物料管理，什么框架协议，委外加工，寄售，转储，盘点的搞不清楚。操作总是会碰到这样那样不期而遇的问题。紧张着 如果操作不过关是不是要晚上回去再多加练习。

想着周末去杭州借着看樱花的名义玩一圈

想着上周周四晚上也过的像周末一样，然后本周也要常规化=w=于是对着angry bird的那关依旧通不了，切蔬菜，monster dash等都有退步。唯一好玩的就是看同寝的小崔同学玩祖玛。特别可爱。

躺在床上想着今晚又那么晚了 明天但愿起得来。

于是这个100天真的就过去了。

因为培训而没能参与毕业各项活动开启的策划，于是特别没有毕业气氛。这里住的很好吃得很好玩的很好于是想到的最多也就是 哎呀 上课好像比在大学里认真些了。

然后导师会定期的催一下毕业论文，我却是一点都不着急，不紧不慢的进展，却被要求改日演示。我想 那也要等培训结束了吧。所以还有三个礼拜。

就在重复了至少一周半的规律生活之后，我今天才意识到。一百天真的是一百天。就像当时高半夜凉初透考一百天也是事后意识到一般。我又慢了。

可是不知道为什么，大概有太多要做的事情和SAP以及各方面内容充斥脑中，我竟然没有感受到毕业的气氛。

我在想，也许回了学校会突然强烈些吧。

其实，也许它只是被我暂时封存了吧。

滚蛋，说起来也挺感伤的。毕竟最初是从孵蛋开始的。

到底什么样子的生活才是精彩的，才是以后不会后悔的。

后来想想，也许没经历的那段是自己永远想要感受的吧。

忙忙碌碌赚点辛苦钱，还是轻轻松松赚点随意钱，又或者其实轻轻松松赚钱也多但是对着太清闲又闷得慌。

大概任何一种生活都不会是觉得满意的吧。

“别人的” 就是最好的。

对岸的风景才是最精彩的。